Minggu, 26 Februari 2012

Tips Menahan Kantuk di Siang Bolong


Ngantuk di siang bolong adalah hal yang menyebalkan, khususnya bagi orang yang punya aktivitas di siang hari. Menyebalkannya bukan karena kita sebel kenapa sih kita ngantuk, melainkan karena kemungkinan besar kita gak bisa menuruti keinginan si ngantuk untuk bobo. Padahal seperti kita semua tahu, menahan kantuk adalah neraka duniawi. Nah jadi gimana dong? Sebelum kita lanjut, mungkin ada baiknya dulu kita mempelajari kenapa kita bisa mengantuk.
Menurut sebuah blog yang tidak sengaja ditemukan oleh MBDC, kita mengantuk karena:
Kajian menunjukkan rembesan ejen kimia semulajadi yang dikenali sebagai serotonin daripada otak kita menyebabkan kita ada rasa mengantuk. Serotonin terhasil daripada tryptophan yang juga dikenali sebagai asid amino dalam tubuh badan kita.
Sudah menjadi lumrah semulajadi apabila malam hari manusia akan rasa mengantuk dan secara automatiknya akan terjaga pada keesokan harinya. Ini kerana serotonin juga sudah menjadi jam semulajadi manusia di mana amat peka terhadap kegelapan. Apabila kita berada di tempat yang gelap misalnya, ia akan meransang ejen kimia tersebut untuk dihasilkan. Maka kita akan mula rasa mengantuk.
Kita gak yakin sih sebenernya rembesan ejen kimia semulajadi itu artinya apa. Kita bahkan gak yakin kutipan di atas bahasa Indonesia. Yah apapun itu, pokoknya kayaknya penyebab kantuk itu adalah hal yang sangat kimiawi. Nah, jadi gimana dong cara melawan ngantuk?
MBDC punya resep ampuh!

Bahan yang Dibutuhkan (untuk 1 penyajian)

  1. Kopi bubuk hitam (3 Sendok Makan)
  2. Gula (1 Sendok Makan)
  3. Garam (1 Genggam Tangan orang Dewasa)
  4. Kecap Inggris / boleh diganti kecap biasa (1/2 cup. Cup es krim gitu)
  5. Saus Tiram / boleh diganti saus tomat (5 tetes)
  6. Sisa makanan (yang belum basi)
  7. Air panas secukupnya. (1 cangkir gitu kali ya?)

Cara Membuat

  1. Campur semuanya ke dalam sebuah blender.
  2. Tuangin ke gelas yang muat.
  3. Minum.

Efeknya

Kemungkinan kamu bakalan mau muntah trus jadi emosi banget, adrenalin terpacu, pengen mukulin temen kamu, terus jadi seger lagi deh. Sukses!
Punya Tips Menahan Kantuk yang tidak konvensional? Share ke kita lewat kolom comment di bawah!

Sumber: http://malesbanget.com/2011/05/tips-menahan-kantuk-di-siang-bolong/

Cara Tidur Di Atas Motor


Tidur adalah kebutuhan biologis manusia dan terkadang keinginan untuk tidur tidak bisa dilawan. Oleh karena itu alangkah menyenangkannya apabila kita bisa tidur dimanapun dengan menggunakan ruang yang tersedia. Para tukang ojek cukup ahli dalam hal ini, karena mereka mampu melakukan sebuah seni rahasia yang disebut “Jurus Tidur di Atas Motor”. Seni ini terlihat mustahil dilakukan dan teorinya pun telah hilang dimakan waktu.
Untungnya ada MBDC. Hari ini kami persembahkan: Cara Tidur di Atas Motor.

Langkah 1: Jenis Motor & Aturan Dasar

Hal pertama yang harus kamu ketahui adalah tidak semua motor bisa dijadikan tempat tidur yang nyaman. Kamu akan sulit tidur di motor macem Kawasaki Ninja, mengingat tempat duduk mereka kecil sekali. Ya bisa aja kalo kamu maksa, tapi gak nyaman. Motor yang paling enak buat tidur adalah motor yang tempat duduknya lurus, macem RX King.
Satu hal lain yang perlu kamu perhatikan adalah motor tersebut harus punya standart tengah (standart dua). Kamu harus memasang standart dua kalo mau tidur di motor, karena kalo kamu pake standart samping, kemungkinan kamu bakal jatuh ke samping pas tidur.

Langkah 2: Posisi Badan

Usahakan posisi badan kamu telentang sempurna di jok motor. Inilah pentingnya memiliki motor yang joknya lurus. Kenapa harus telentang? Karena kalo miring lebih susah tidurnya. Jadi gak usah banyak omong, telentang aja.

Langkah 3: Posisi Kaki

Letakkan kaki kamu di atas stang motor. Posisi ini luar biasa nyaman, apalagi kalo kamu habis seharian jalan kaki dan merasa kaki kamu pegal-pegal. Seperti yang kamu tahu, kalo kaki lagi pegal kan lebih baik posisi kakinya lebih tinggi saat tidur.

Langkah 4: Posisi Kepala

Rebahkan kepala kamu di jok bagian belakang. Dengan demikian, kepala kamu akan merasakan empuknya jok motor kamu. Ini akan membuat tidur kamu terasa lebih nyaman.

Langkah 5: Selamat Tidur!

Atau dalam bahasa Italia, Buonanotte. Selamat menikmati pengalaman tidur di atas motor yang nyaman dan tidak terlupakan!

Sumber: http://malesbanget.com/2011/09/cara-tidur-di-atas-motor/

Cara Ngetik SMS Sambil Nyetir Motor


Motor dan handphone adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan sosial di metropolitan. Kamu butuh handphone kamu untuk selalu up-to-date dan kamu butuh motor untuk membelah kota metropolitan dengan cepat! Nah, apabila kamu bisa melakukan keduanya secara bersamaan, maka kamu bisa menjelajahi kota Jakarta secara cepat + tetep up-to-date dengan kehidupan sosial kamu! Maka dari itu, hari ini MBDC akan mengajarkan sebuah skill yang sangat penting dikuasai di kota metropolitan: cara mengetik SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor!

Langkah 1: Posisi Tangan

Tangan yang kamu gunakan untuk mengetik SMS/BB-an/Chatting adalah tangan kiri. Kenapa harus tangan kiri? Supaya tangan kanan kamu tetap bisa pegang gas dan motor kamu tetap bisa melaju dengan cepat!

Langkah 2: Arah Pandangan

Pastikan membagi pandangan kamu secara merata antara melihat jalan dan melihat layar handphone kamu. Kamu gak mau salah ketik pas lagi bales sms/BB/chatting dong? Bisa malu banget tuh.

Langkah 3: Kecelakaan Deh

Siapa suruh SMS/BB-an/Chatting sambil nyetir motor. Emang kamu sesibuk itu apa, sampe gak bisa berhenti dulu? Bohong.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/09/cara-ngetik-sms-sambil-nyetir-motor/

4 Tipe Pengawas Ujian


Yang namanya ujian udah pasti ada pengawasnya. Pengawas ini gunanya adalah mengawasi gerak-gerik peserta ujian, memastikan peserta ujian gak ada yang nyontek, dan memutuskan apakah kamu cukup meyakinkan buat ijin ke WC atau ngga. Berikut adalah tipe-tipe pengawas ujian.

Pengawas Gabut

gaji buta
Dasar Gabut
Pengawas Gabut alias Gaji Buta adalah pengawas yang ada di situ hanya karena terpaksa. Kalo dia bisa mancing, kayaknya dia mendingan mancing deh. Pengawas tipe ini biasanya dateng, bagiin soal, trus langsung asik sendiri. Asik sendirinya ini bisa macem-macem, mulai dari baca koran, main HP, main tablet (nonton bokep mungkin?) atau paling parahnya sih tidur.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Gampang!

Pengawas Asik

asik
Ih, asik abis!
Pengawas tipe ini adalah pengawas yang sangat jarang ada. Mungkin ratio kemunculannya hanya 50:1. Seperti namanya, Pengawas Asik adalah pengawas yang sangat asik dan kemunculannya sangat ditunggu para peserta ujian. Kenapa asik? Karena biasanya pengawas tipe ini melegalkan aksi mencontek. Ada dua tipe pengawas asik:
  1. Pengawas yang memang sudah dikenal baik oleh para peserta ujian sebagai pengawas yang asik. Menghadapi pengawas asik yang seperti ini, biasanya para peserta akan terang-terangan langsung nyontek
  2. Pengawas yang awalnya misterius sekali, tapi ternyata asik abis. Pengawas seperti ini biasanya mulainya diam, tapi pas ada peserta yang kasak-kusuk berusaha nyontek, dia bakal bilang “Sst…nyonteknya jangan berisik” sambil tetap membaca buku dan tidak mengalihkan pandangannya.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Kayaknya lebih susah gak nyontek daripada nyonteknya.

Pengawas Killer

killer
Berhati-hatilah jika berhadapan dengan yang tipe ini
Ini adalah pengawas yang paling tidak ditunggu-tunggu oleh para peserta ujian. Kebalikan dari pengawas gabut, pengawas killer sungguhlah niat dalam menjalankan tugasnya. Setelah membagikan kertas ujian, pengawas killer akan berdiri di sebuah titik dimana dia hampir bisa melihat segala aktivitas peserta ujian. Setelah itu, setiap 5 menit sekali dia akan patroli mengelilingi ruangan ujian untuk mewaspadai gerak-gerik yang mencurigakan. Terkadang, dia tidak akan segan ngecek kotak pensil yang dianggap mencurigakan. Apabila ada peserta yang ketauan nyontek, dia akan langsung bersikap tegas dan membuat calon pencontek lain gemeteran!
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Sulit! Butuh trik nyontek yang advanced!

Pengawas Mistis

pengawas mistis
Pengawas Mistis
Pengawas tipe ini seperti mitos: katanya ada tapi sungguh jarang yang melihat. Jadi ceritanya, katanya pengawas mistis ini akan bertindak seperti layaknya pengawas gabut, tapi ternyata dia bisa tau semua aksi contek-mencontek padahal dia gak pernah merhatiin para peserta ujian! Serem! Mistis abis! Salah satu cerita legendaris adalah seorang pengawas ujian yang setiap kali ujian cuma naro kacamata-nya di atas meja menghadap para peserta ujian, terus dia bakal ninggalin ruang ujian. Dari situ, dia udah tau siapa-siapa aja yang nyontek. Wah gimana caranya tuh?
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Mustahil. Lupain aja deh kalo berhadapan dengan pengawas tipe ini.
Jadi begitulah kira-kira. Kenali dulu tipe pengawas kamu sebelum kamu memutuskan untuk nyontek. Jangan lupa juga membagi artikel ini ke orang-orang yang kamu sayangi.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/04/4-tipe-pengawas-ujian/

5 Hal Yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Mati Lampu


Di jaman yang udah internet banget kayak gini tetep, terkadang kita harus kembali ke masa prasejarah, dimana segala hal yang berhubungan dengan listrik tidak bisa berfungsi, tidak bisa menonton TV, suara menjadi sunyi dan malam menjadi sangat gelap.
Kejadian ini dalam bahasa tingkat tingginya sering disebut dengan MATI LAMPU.
Tidak ada di dunia ini yang paling buruk dari mati lampu… apalagi kalo matinya siang hari. Menurut pengalaman MBDC, mati lampu paling bete kalo siang hari karena:
  1. Jadi panas, AC atau kipas nggak berfungsi.
  2. Siang-siang biasanya orang nonton TV atau main komputer (gadget), semua itu jadi nggak bisa dilakukan.
  3. Mau kemana-mana males karena jalanan pasti jadi macet, secara orang pada nggak bisa ngapa-ngapain jadinya pergi keluar.
Tapi kalau mati lampunya malem hari, buat banyak orang juga malah lebih serem, karena udah nggak bisa ngapa-ngapain kayak mati lampu siang hari plus ditambah pula gelap karena malam. Udah deh maksimal betenya.
Tapi jangan sedih dulu, kalau kamu adalah seorang pemberani seperti MBDC yang tidak takut mati lampu sekalipun di malam hari, ini ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:

1. Tidur

Ya udah, mau ngapain lagi, tidur aja lah sambil nunggu mati lampunya lewat. Toh ga ada ruginya, malah nambah energi. Zzz…

2. Sibuk Main Handphone

Kalau semua listrik udah mati, laptop, tv dll gak ada yang bisa berfungsi, ya udah, satu-satunya benda yang paling deket adalah yang di tangan kamu saat itu, yaitu handphone. Langsung aja browsing-browsing atau ceting BBM atau apalah, cari kesibukan sendiri.
Paling penting yang kamu lakukan adalah ngetwit “Mati lampu nih!” supaya followers kamu tau kalo kamu sedang mengalami penyiksaan tersebut. Plus complaint atau ngata2in PLN juga boleh, selama kamu emang gak pernah nunggak bayarnya.

3. Main Bayangan

Cari tembok yang bersih dan polos, lalu cari sebuah lilin dan nyalakan. Bentuk beberapa macam bayangan binatang atau yang lainnya di tembok. Permainan ini sangat seru kalau dilakukan oleh banyak orang. Misalnya jadi semacam lomba-lombaan bikin bayangan yang paling keren.

Kalau kamu sudah menguasai yang diatas ini, kamu bisa coba untuk membuat bentuk-bentuk lainnya yang lebih rumit:
Atau kalau kamu mempunyai banyak teman yang bisa diajak kolaborasi, mungkin bisa membuat bayangan seperti ini:

4. Cerita Serem

Untuk kamu yang pengecut dan takut setan, jangan ikuti saran point 4 ini, tetep stay aja main bayangan ampe lampunya nyala yah.
Cerita serem akan sangat menarik dilakukan kalo lagi mati lampu malem-malem. Kalau kalian gerombolan bertiga atau berempat, bisa tuh dilakukan cerita-cerita serem ini. Yang perlu diperhatikan adalah:
  1. Pilih seorang temen yang suaranya paling bagus dan bisa cerita secara dramatis, mirip-mirip drama radio gitu deh. Ini penting untuk kenikmatan cerita serem.
  2. Cari pojokan ruangan yang paling gelap, kalau bisa seminim mungkin jendela, sisain 1 jendela yang bisa terlihat ke arah pohon-pohon atau langit malam. Ini untuk nambah efek serem ceritanya just in case temen kamu ga jago cerita serem.
  3. Kalau enggak di pojokan, di teras rumah dibawah pohon nangka juga asik tuh. Dijamin sesi cerita seru akan semakin serrrruuuuueeeeeemm.
  4. Cerita serem bisa dilakukan secara bergantian, kalo ada yang ceritanya gak serem bisa dihukum juga tuh. Misalnya suruh lari-lari ke kuburan.

5. Main Jelangkung

Nah, kalo level keberanian kamu masih lebih dan tidak hanya gertak sambel koar-koar paling semangat ikutan cerita serem, coba deh kamu lakukan hal yang ini: main Jelangkung.
Main Jelangkung di kala mati lampu bisa sangat seru karena biasanya setan seneng ama tempat gelap-gelap. Jadi kemungkinan setannya masuk ke dalam medium kamu (koin, boneka, dll) bisa lebih cepat.
Yang dibutuhkan:
  1. Setan (bisa dipanggil atau datang sendiri)
  2. Kertas dengan tulisan huruf A – Z dan angka 0 – 9, dan “Ya” – “Tidak”
  3. Pensil
  4. Jangka, koin atau boneka
  5. Teman pemberani yang mau melakukan itu semua
Setelah itu kamu juga harus menghafal sebuah mantra:
“Jelangkung, jelangkung, di sini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar”
Nah udah deh, kalo setannya udah masuk ke koin, jangka atau boneka kamu, tinggal nanya yang kamu nggak tau deh, misalnya: siapa cewek yang lagi di gebet temen kamu yang ada disitu juga saat itu. Namanya juga setan, pasti tau lah, begitu kamu udah dapet namanya, langsung bisa ngecengin temen kamu itu kan.
Atau yang bisa dilakukan juga dalam bermain Jelangkung, misalnya nanya kunci jawaban buat ujian besok. Paling gampang kalo nanya yang pilihan ganda, jadi setannya gak perlu ribet-ribet ke huruf lain selain a,b,c,d atau e. Jangan lupa suruh salah satu temen kamu menulis jawabannya di kertas, sehingga bisa difoto copy dan kalian gunakan sama-sama.
Ibarat selesai bermain kartu atau board games lainnya, kita harus ngerapihin kembali kalau sudah selesai. Begitu juga dengan Jelangkung, abis kelar main, jangan lupa suruh setannya pulang. Caranya ya ingetin aja lagi, kan tadi udah bilang kalo datangnya gak dijemput terus pulangnya nggak dianter, nah suruh pikirin aja deh gimana cara baliknya sendiri.
Oia, kalau bisa jangan bermain Jelangkung sampe terlalu siang, karena kasian setan kan takut cahaya matahari, nanti doi gak bisa balik dan malah minta nginep rumah kamu lagi. Kalau udah begitu urusannya sih jadinya pe er banget.
Semoga beberapa tips untuk menghabiskan waktu dikala mati lampu tadi bisa berguna…

Sumber: http://malesbanget.com/2011/07/5-hal-yang-bisa-kamu-lakukan-kalo-mati-lampu/

8 Langkah Putus 2.0


1. Ganti Status : It’s Complicated

Kalau si dia udah nggak asik lagi, dan kamu mau mulai ngasih signal-signal bahwa hubungan kamu udah mulai ribet, ganti Facebook relationship status menjadi: It’s Complicated.
Ini juga gunanya supaya seluruh jagat internet tau kamu lagi ada problem dengan hubungan dan bisa digunakan untuk mendapatkan bala bantuan. Plus itung-itung juga mulai naikin pasaran “akan menjadi jomblo”. Orang-orang jadi tahu kamu sebentar lagi available.

2. No Mention Tweet

Setelah itu boleh tuh kamu meluapkan rasa kecewa/kesel kamu itu di twitter, tapi dengan format no mention. Ini supaya orang-orang di jagad internet tau kalau kamu sedang ada problem dengan sebuah hubungan, tapi objeknya enggak kena langsung, cuma semua orang tau. Mantep kan efek no mention ini.
Dari sini kamu bisa melihat apakah si dia ngerasa kena no mention kamu itu atau enggak, caranya cek aja timeline dia lalu lihat kalau kamu ngerasa tersindir di tweet2 no mentionnya dia, berarti genderang perang sudah ditabuhkan.
Well, selain itu setidaknya kalau kamu sharing sedikit hati kamu yang mampet itu bisa sedikit lega dan kamu bisa fokus untuk langkah-langkah putus berikutnya.

3. Unfollow

Langkah tegas pertama adalah unfollow di Twitter. Ini adalah semacam diplomasi, meskipun kamu masih bisa pantau timeline dia dengan cara lain, orang akan lebih berasa *jdeeeng* ketika diunfollow.
Kalau si dia masih belum ngerasa di unfollow kamu, bisa tambahin combo unfollow + no mention. Beehh, itu dijamin kerasa banget dan bikin nyebelin.

4. Protect Tweets

Yang penting kamu lakukan juga adalah langsung segera protect Twitter account kamu setelah melakukan 3 langkah di atas tadi.
Jadi ketika dia ngerasa ngeh di unfollow kamu, pasti dia penasaran dengan membuka timeline kamu, tapi karena protected, jadinya dia tidak bisa mendapatkan info apa-apa tentang kamu. Dan kamu bisa semakin leluasa ngapa-ngapain di timeline kamu tanpa dia bisa tahu. Sekarang posisi 1 – 0 buat kamu.

5. Block Twitter

Gempuran berikutnya yang bisa kamu lakukan adalah block account Twitternya.
Si dia akan semakin buta terhadap sepak terjang kamu di dunia perTwitteran. Ini bagus dilakukan supaya kamu bisa tenang untuk pedekate ke cewe berikutnya tanpa ketahuan sama si dia yang sedang kamu coba untuk putusin.

6. Delete Friend

Di Twitter udah aman, sekarang ke ranah Facebook, segera delete dia as friend kamu. Jadi si dia juga nggak bisa ngoprek-ngoprek profile kamu. Plus jangan lupa untuk setting sharing post/picnya cuma ke friend aja.

7. Report As Spam

Sudah beres semua? Kamu sudah aman dari si dia? Sekarang adalah inti dari mutusin 2.0, yaitu report si dia as spam.
Dengan begitu kamu benar-benar sudah putus dari dia dan bisa memulai hidup baru lagi dengan yang lain menggunakan teknik Pedekate 2.0 yang sudah kamu kuasai.

8. Ganti Status: Single!

Ini adalah saatnya merayakan. Buka profile Facebook kamu dan ke bagian relationship status, lalu ganti dengan: Single!
Sejagad internet sekarang tahu, kamu seorang yang cemen, yang pedekate melalui internet sekarang telah kembali ke asalnya, menjadi seorang jomblo di internet yang siap mencari mangsa lagi. Pada saat setelah mengganti status single ini, kamu harus segera ngajak teman-teman kamu yang lain untuk minum-minum merayakannya.
Selamat mencoba!
Siklus Asmara 2.0

Sumber: http://malesbanget.com/2011/08/6-langkah-putus-2-0/

Flowchart Memaafkan Orang


Bulan Ramadhan selalu identik dengan maaf-maafan. Tiba-tiba di bulan ini semua orang minta maaf sama kamu, terlepas sebenernya mereka beneran niat minta maaf atau ngga. Nah, pertanyaan tersbesarnya adalah: Apakah kamu harus memaafkan mereka? Untuk itu, MBDC sudah membuatkan chart yang akan sangat membantu kamu dalam memutuskan apakah kamu mau memaafkan orang ini atau ngga.
Nah demikianlah. Semoga membantu kamu dalam mengambil keputusan.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/08/flowchart-memaafkan-orang/

[INFOGRAPHIC] Perbedaan Maling, Copet, Rampok, & Jambret


Sepertinya, hidup dimanapun juga, kita gak akan pernah bisa lepas dari yang namanya penjahat. Sepertinya udah sifat dasar manusia untuk bisa jadi jahat, apalagi kalo lagi kepepet. Nah, yang namanya penjahat ini kan ada macem-macem. Yang paling umum tentu saja adalah maling, copet, rampok, dan jambret. Loh emang beda? Ya beda lah. Makanya baca infografis di bawah ini dong.
Nah, itu dia bedanya. Jadi sekarang kamu punya bahan yang solid kalo kamu mau berdebat sama teman-teman kamu. Oh iya, sama selalu waspada ya. Kalo kata bang napi, kejahatan terjadi bukan hanya karena niat pelaku, tapi karena ada kesempatan. WASPADALAAAH!!!

Sumber: http://malesbanget.com/2011/10/infographic-perbedaan-maling-copet-rampok-jambret/