Kaedah Mutusin Pacar yang Baik & Benar

Jadi ceritanya kamu sudah gak tahan lagi sama pacar kamu dan pengen putus aja gitu. Tapi kamu bingung: gimana yah cara putus yang baik dan benar? Masalahnya pacar kamu agak-agak drama dan kamu agak males aja kalo gimana-gimana gitu. Nah, oleh karena itulah seharusnya kamu mengikuti kaedah dan etika putus yang baik dan benar!

1. Ajak Ketemuan

Salah satu hal paling salah yang ternyata masih cukup banyak dilakukan orang adalah mencoba memutuskan pacarnya lewat telepon atau SMS. Jangan ya. Itu gak sopan lah. Eh, kecuali dia emang kurang ajar sama kamu sih. Tapi kalo dia baik-baik aja, paling gak ajak ketemuan lah.

2. Jangan Ngomong di Tempat Umum/Rame

Bukannya gimana-gimana, kalo misalnya pacar kamu drama terus dia jadi histeris di tempat umum malu juga kan? Mending cari aman aja sih. Ngomongnya di rumah aja gitu. Atau di mobil. Kalo sepi dia mau histeris kan juga santai. Eh gak santai juga sih sebenernya. Tapi paling gak kamu gak malu-malu amat gitu.

3. Bangun Situasi

Ini juga hal yang sering salah dilakukan oleh banyak orang. Pas ketemuan baik-baik aja, terus ujung-ujungnya mutusin. Kan orang jadi kaget. Kalo mau mutusin, dari awal tuh harusnya kamu udah membangun situasi yang sendu dan membuat pasangan kamu jadi bertanya-tanya. Pas dia nanya apa yang salah, itu dia kesempatan kamu untuk ngomong! Jenius!!

4. Kasih Alasan yang Jelas

Ini juga salah satu poin paling penting. Jangan pernah mutusin orang dengan alasan yang jelas dan gak valid. Salah satu contoh alasan yang gak valid adalah berusaha nyalahin mantan kamu itu atas perbuatan yang sebenernya gak pernah dia lakukan alias cuma kamu cari-cari aja. Kalo udah gitu kan keliatannya jadi kamu yang salah. Nah, mendingan kamu kasih alasan yang memberikan kesan kalo masalahnya tuh ada di kamu, seperti misalnya:

Gak ada yang salah sama kamu kok. Kamu udah sempurna. Ini semua dari aku. Aku yang gak bisa commit.

Preeet.

5. Jangan Jelek-Jelekin si Mantan Kalo Udah Putus

Salah satu hal yang sering dilakukan orang setelah putus sama mantannya adalah menjelek-jelekkan mantannya tersebut di setiap kesempatan, karena rasanya enak aja gitu. Kan ceritanya kesel gitu abis putus. Tapi ini sebenernya gak perlu sih, karena ntar kamu keliatan jadi orang jahat gitu, kerjanya ngomongin orang di belakang. Seperti yang sudah kita bahas ribuan kali, pencitraan itu sungguhlah penting. Biarpun kamu yang mutusin, tapi kamu harus terlihat sebagai pihak yang menderita gitu lho.

6. Jangan Langsung Keliatan Seneng

Nah, ini salah banget nih. Biarpun kamu seneng banget setelah putus sama mantan kamu tersebut, jangan langsung ngetwit hal-hal semacam:

Akhirnya bebas!

Paling nggak, kamu harus kayak menghilang selama 2 hari gitu, biar keliatannya misterius.

7. Jangan Minta Balik

Kalo kamu yang mutusin ya jangan minta balik lah. Aneh banget sih.

Nah demikianlah. Semoga setelah ini kamu bisa menjadi manusia yang mutusin pacarnya dengan benar! Selamat mencoba!

Cara-Cara Klasik Ngajak Balik Mantan

Jadi ceritanya sekarang kamu udah putus nih sama pacar kamu. Setelah putus, kamu baru mulai mikir-mikir lagi: Kok kayaknya mantan gue itu ternyata cantik banget ya? Kok semlohai juga ya? Kok dia juga baik hati sekali ya? Kok dia bisa mengerti gue banget ya? Bagaimana iniii?!?!? Dan dengan demikian timbulah keinginan untuk balikan sama mantan kamu. MBDC sih udah mengingatkan kenapa sebaiknya kamu gak balikan sama mantan ya, tapi kalo kamu masih ngeyel juga…Yah, berikut adalah cara-cara klasik standart untuk minta balikan sama mantan kamu.

Bawa Bunga Sambil Minta Maaf

Ini yang paling standart lah ya. Biasanya ini dilakukan kalo putusnya disebabkan oleh kesalahan dari salah satu pihak, biasanya lebih di pihak cowok sih. Ngajak balikan tipe ini hanya bisa dilakukan dalam tempo waktu yang singkat setelah putus. Jadi kalo misalnya hari ini putus, kamu bisa ngajak balikan model ini besoknya. Kalo kelamaan udah telanjur basi soalnya. Modusnya standart lah ya. Dateng ke rumah/kampus/tempat kerja si cewek, bawa bunga, minta maaf, pelukan, balik deh. Cuih.

“Kali Ini Semua Akan Berbeda…”

Ngajak balik tipe ini biasanya harus diawali dengan obrolan panjang + memohon-mohon. Jadi satu pihak memerankan tokoh yang marah dan satu pihak memerankan tokoh yang minta maaf dan mohon-mohon supaya bisa balik. Nah, dalam keadaan seperti ini, biasanya tokoh yang minta maaf bakal merendahkan dirinya serendah-rendahnya dan menerima aja apa yang dikatakan pihak yang marah. Kata-kata standartnya adalah,

“Please kasih aku kesempatan sekali lagi…kali ini semua akan berbeda. Aku janji.”

Preeeet.

Modus Sok Lupa Alasan Putus

Ini bisa dilakukan kalo putusnya udah lama dan dua insan yang putus ini bertemu lagi. Biasanya ini diawali dengan ngobrol-ngobrol, melakukan hal-hal menyenangkan, sampe akhirnya jadi CLBK deh. Di sini biasanya tiba-tiba situasi jadi awkward, terus salah satu pihak akan bertanya:

“Sebenernya…dulu kita putus kenapa sih?”

Sok-sok lupa gitu deh. Biasa, jadi inget yang baik-baik aja, mentang-mentang pas ketemu lagi situasinya jadi menyenangkan.

Nostalgia

Ngajak balik tipe ini bisa dilakukan kapan saja, bisa pas baru putus maupun pas udah lama. Intinya adalah ngajakin ngobrol si mantan dan topiknya selalu kamu arahkan ke bagian-bagian indah pacaran kamu dan menunjukkanbetapa kalian cocok banget satu sama lain. Ini mirip sama poin sebelumnya, tapi bedanya adalah kalo di poin sebelumnya situasi terjadi secara tiba-tiba, kalo di sini emang sengaja kamu buat seperti itu. Kode-kode gitu deh.

Langsung Cium

Ini sih udah paling ekstrim. Kamu ngajakin mantan kamu pergi, terus tau-tau gak ada apa-apa kamu sosor aja gitu bibirnya. Kalo dia gak ngelawan, berarti dia masih mau balikan. Tapi kalo kamu ditampar…ya berarti kamu gak bakal balikan lagi dan mungkin kamu bakal dicap sebagai penjahat kelamin. Kasihan.

Nah demikianlah 5 cara klasik buat ngajak balik mantan. Ada yang kelewatan? Monggo lho dishare di comment.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/01/cara-cara-klasik-ngajak-balik-mantan/

Cara Menghilangkan Rasa Sakit Patah Hati

Nah setelah kamu tahu kenapa Patah Hati Itu Rasanya Sakit, sekarang adalah saatnya untuk menghilangkan rasa sakit tersebut. Karena sakit yang ini gak boleh lama-lama dibiarkan, seperti banyak sifat luka lainnya, dapat menimbulkan infeksi. Kalo udah sampe infeksi, sembuhnya makin susah. Luka fisik sih masih keliatan bisa dibebat perban dan ditetesin betadine. Kalo luka hati? Tsaelah. Bisa tersimpan di alam bawah sadar kamu selamanya dan mengubah cara pandang dan perilaku kamu nantinya. Efeknya bisa lebih berbahaya! Jadi kurang lebih begini caranya menghilangkan rasa sakit karena patah hati:

Distraksi Yang Menyenangkan

Alihkan segera fokus kamu dari yang biasanya ke dia jadi ke hal hal lain yang lebih seru. Bisa sesuatu yang dari dulu pengen kamu coba atau kerjain tapi gak sempet karena sibuk sama dia. Nyoba game baru, pretelin mobil, masak, berenang, bikin lagu, nulis, baca buku, belajar gamelan, tari bali, naik gunung, jadi tim SAR, mengkloning lalat buah, bikin robot, memanah matahari, menggapai bintang, menggulung samudera dan menyelamatkan dunia. Dengan mengalihkan pikiran seperti ini, kamu akan lebih cepat pulih dari sakit hati.

Ganti Rutinitas Sehari-Hari

Bangun lebih pagi dari alarm kamu, ganti menu sarapan, ganti jalur berangkat ke sekolah/kampus/kantor. Nyobain tempat makan siang baru. Nyobain tempat nongkrong baru. Nonton film dengan genre yang belum pernah kamu tonton. Macam-macam lah, pokoknya yang diluar kebiasaan standar kamu sehari-hari. Dengan begitu kamu bisa punya pengalaman dan sudut pandang lain. Jadinya gak stagnan dan bisa lebih mudah untuk bergerak maju. Asik!

Nangis Meraung-Raung

Serius deh ini bukan saatnya pake topeng besi ksatria pemberani. Dengan menangis kamu bisa jadi lebih lega. Karena paru paru kamu akan memompa banyak udara ke otak sehingga membuat pikiran kalut kamu jadi jauh lebih berkurang. Asal jangan mewek di depan umum ya. Malu-maluin dan bikin repot temen. Di kamar aja. Tapi  jangan terus terusan. Pegel juga. Lagian ntar bisa dikira lagi nonton bokep sama mama kamu gara-gara kamu mengurung diri di kamar mulu.

Joged.

Pasang musik favorit kamu. Gak usah lagu dugem, lagu metal juga bisa. Tapi gak boleh lagu melayu mendayu dayu ya atau lagi mellow berdarah macam Betharia Sonata. Pastikan lagu yang diputar ada beatnya, jadi kamu bisa jejogedan. Goyang pinggul ke kanan, ke kiri, loncat loncat, angkat tangan tinggi tinggi, kepala godek godek, shuffling, moonwalk, twist, tango, apapun! Emang sih kamu bakal diliat kayak orang gila, tapi dengan jantung yang berdetak cepat seiring kamu melempar badan, joged dan loncat-loncatan darah akan mengalir cepat ke otak dan ke seluruh tubuh. Dijamin akan mengurangi rasa sakit kamu. Kalau mau sambil dugem atau nonton konser musik bisa juga. Tapi pastikan jangan pakai substansi yak, soalnya kalo efeknya gak alami, malahan akan tambah parah jadinya begitu kamu sober lagi. Seriusan ini.

Curhat.

Yaaa ini cara paling klasik sih. Karena dengan ngobrol panjang lebar mengeluarkan segala uneg-uneg di hati juga bisa meredakan nyeri sakit hati. Makanya kalo di luar negeri sono banyak banget gerakan-gerakan anonymous untuk bisa saling mengeluarkan isi hati dan menguatkan. Kalau kamu merasa bahkan teman dan keluarga sudah tidak bisa lagi membantu mendengarkan kamu, boleh loh bertandang ke konselor atau psikolog. Gak usah nunggu gila untuk konsultasi dengan ahlinya. Eh kalo udah gila udah telat sih. Gimana sih kamu.

Tulis Surat Untuk Diri Kamu di Masa Depan

Kalo kamu gak mau ngerepotin orang dengan curhatan-curhatan kamu yang ngebosenin, kamu bisa mencoba nulis surat untuk diri kamu sendiri di masa depan. Isinya ya kurang lebih curhatan juga sih. Tapi ini juga bisa jadi pengingat kenapa kamu putus. Jadi kalo kamu lagi galau-galau gak jelas gitu, kamu bisa baca lagi surat itu dan diingatkan kembali kenapa kamu putus. Dengan demikian, harusnya sih kamu jadi lebih kuat ya.

Agak serius ya bahasannya? Gapapa lah, soalnya patah hati itu adalah masalah serius yang harus ditangani dengan seksama dan benar. Sama pentingnya dengan global warming dan kanker usus besar. Karena kalau gak tertangani dengan baik bisa merusak kemaslahatan umat, memusnahkan peradaban manusia dan mengancam perdamaian dunia. Gitu.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/cara-menghilangkan-rasa-sakit-patah-hati/

Kapan Kamu Harus Mempertimbangkan Punya Pacar Lagi

Jadi ceritanya kamu udah putus lama banget dan kamu memutuskan untuk gak pacaran dulu. Kamu sibuk bekerja, main sama temen-temen, travelling, pokoknya menikmati kejalangan, eh, maksudnya kelajangan kamu deh. Tapi kemudian kamu berpikir, “Hmmm…kapan gue harus punya pacar lagi ya?”. Nah, menurut MBDC, kamu harus mempertimbangkan punya pacar lagi ketika:

Kamu Hidup Untuk Bekerja

Ini berarti kamu beneran gak punya kehidupan lain selain bekerja. Tiap hari kamu di kantor sampe malem, kalo perlu nginep. Weekend juga kamu dengan sukarela masuk kantor, padahal udah disuruh libur sama si bos. Kerjaannya ngapain? Ya gak jelas, pokoknya ada aja. Nah, kayak gini kan udah gak sehat nih. Mending cari pacar, biar kamu punya kehidupan gitu.

Kamu Sering Banget Gangguin Temen Kamu Pacaran

Karena kamu kesepian, kamu sering ngintil temen kamu pergi. Problematikanya, temen kamu ini udah punya pacar. Jadilah kamu setiap weekend ikut, jadi nyamuk, kemanapun mereka pergi. Beneran, ini ganggu banget loh. Kasian temen kamu yang pacaran lah. Mau cium-cium lucu juga jadi aneh kan rasanya kalo ada kamu. Ntar mereka lagi peluk-pelukan kamu sorakin lagi dari belakang. Dih ganggu banget.

Kamu Mulai Sirik Sama Temen Kamu yang Pacaran

Jadi kamu mau ngajakin temen kamu pergi malam mingguan, tapi dia nolak dengan alasan mau pacaran. Trus kamu jadi kesel dan bilang, “Ngapain sih pacaran mulu?! Gak bosen apa?!” Yeee…sirik banget. Makanya cari pacar dong. Siapa suruh gangguin orang mulu.

Kamu Mulai Buang-buang Uang Buat Hal-hal Gak Perlu

Salah satu hal yang paling signifikan ketika kamu tidak punya pacar adalah keuangan kamu yang tiba-tiba meningkat pesat. Hal ini tentu disebabkan karena kamu gak perlu keluar uang buat pacaran. Nah, biasanya kalo udah gini kamu akan ngerasa kaya trus mulai buang-buang uang. Kalo uangnya dipake buat invest ke rumah, emas, atau reksadana sih gak papa ya. Tapi kalo kamu mulai buang-buang uang buat beli narkoba, mending kamu cari pacar yang bener. Seperti yang dikatakan seorang bijak:

“Jangan kita bergaul dengan orang narkoba.”

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/kapan-kamu-harus-mempertimbangkan-punya-pacar-lagi/

5 Tipe Orang Tua Pacar

Kalo kamu pacaran serius, itu berarti kamu gak hanya menjalin hubungan dengan pacar kamu, tapi juga dengan keluarganya. Nah, kalo kamu punya pacar, tentu kamu juga tahu bahwa anggota keluarga yang paling penting untuk didekati adalah orang tuanya. Tapi orang tua pacar itu ada macem-macem lho. Berikut adalah 5 tipe orang tua pacar untuk kamu ketahui, supaya kamu tahu bagaimana harus bersikap!

Yang Pendiem

Ini adalah tipe orang tua yang gak banyak omong dan gak banyak bersosialisasi sama teman/pacar anaknya. Biasanya kamu dateng ke rumah, dia cuma senyam-senyum dikit, lalu menghilang ke dalam kamar. Muncul lagi cuma kalo kamu udah mau pamit pulang aja. Misalkan harus makan bersama di satu meja pun, dia juga gak bakal banyak nanya-nanya. Pokoknya awkward deh. Tapi sebenernya berurusan dengan tipe orang tua ini juga cukup enak, karena kamu gak usah berusaha basa-basi ataupun jadi kaku.

Yang Sok Asik

Nah ini agak repot. Ini adalah tipe orang tua pacar yang berusaha bersosialisasi sama kamu, rada-rada sok tau, sok ngerti tentang kehidupan anak muda terkini, menanyakan pertanyaan-pertanyaan awkward, dan yang paling gawat tentu saja berusaha melucu yang jatohnya jadi becandaan oom-oom. Menghadapi orang tua pacar macam begini, kamu harus banyak senyum-senyum sambil sesekali bilang, “Ah, oom/tante bisa aja…”.

Yang Asik Beneran

Ini sudah tentu merupakan idaman kita semua. Orang tua pacar yang asik beneran adalah tipe orang tua yang…asik. Becandanya lucu beneran, ngerti teknologi, selera musik bagus, kalo ngobrol asik, trus suka traktir kamu. Biasanya orang tua pacar yang asik beneran ini bakal percaya banget sama kamu dan bikin kamu jadi gak enak sama mereka kalo sampe harus mengecewakan anaknya. Tapi kalo sampe akhirnya kamu putus sama anaknya, mereka akan tetap bersikap baik sama kamu. Memang sungguh asik.

Yang Berwibawa dan Bijak

Orang tua pacar yang berwibawa dan bijak adalah para orang tua yang terlihat pendiam, tapi kalau ada di dekat-dekat mereka, kamu ngerasa sangat segan. Jadi kayak salah tingkah sendiri gitu deh. Tapi dibalik kediaman dan wibawanya itu, ternyata terdapat kebijakan yang luar biasa! Nah, biasanya si ortu pacar model ini bisa secara random dan tiba-tiba ngasih wejangan hidup ke kamu yang tentu saja akan langsung terpatri dalam sanubari kamu. Wejangannya ini bisa menyindir kamu atau emang wejangan hidup beneran sih. Kamu harus peka aja.

Yang Galak Setengah Mati

Nah ini. Repot ini. Ini adalah tipe orang tua pacar yang bisa marahin anaknya di depan kamu, gak segan buat marahin kamu, dan tentunya bisa membuat kamu merasa sungguh tidak nyaman. Berurusan dengan orang tua pacar model ini butuh mental baja, karena biasanya butuh waktu yang lumayan lama sebelum akhirnya mereka percaya sama kamu dan jadi baik. Nah, selama mereka blum jadi baik sama kamu, siap-siap aja deh dimarahin karena telat mulangin anaknya, disuruh pulang dengan kasar, atau mungkin ditodong pake pistol. Hii.

Ya gitu deh. Pernah berurusan dengan orang tua pacar yang lebih unik lagi? Boleh lho dishare pengalamannya. Yuk ah.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/tipe-tipe-orang-tua-pacar/

Cara Ngasih Tau Mantan Kalau Kamu Udah Punya Pacar Lagi

Eisss, udah berpacar lagi nih ya ceritanya.  Tapi si mantan masih aja berkeliaran di sekitar kamu dan kadang-kadang masih minta jatah mantan. Ini harus disudahi segera, karena bisa mengganggu hubungan kamu dengan pacar kamu. Atau mungkin kamu pengen ngasih tau dia yaaa karena pengen ngasih tau aja, biar dia gak ngarepin kamu terus gitu. Cih. Geer. Jadi gimana caranya ngasih tau mantan kamu kalo kamu udah punya pacar lagi?

Cara Langsung

Ini kalau kamu cukup berani dan masih sebegitu dekatnya dengan si mantan.  Langsung ajak ketemuan, genggam tangannya, tatap matanya dan bilang ‘Say, jangan ganggu aku lagi, aku sudah menemukan penggantimu’ ahahaha taek ah. Tapi, cara langsung bisa juga dilakukan dengan cara begini:

Pura-pura Minta Barang yang Masih Dipinjem Si Mantan.

Pake instant messenger atau sms ajah kalo kamu males telpon. “Ntar ada di rumah ga? Mau ambil CD Feist, soalnya wiken ini mau nonton konsernya sama Si [masukin nama pacar kamu disini]”.  Biasanya sih, kalau dia masih peduli bakalan nanya si anu itu siapa, kamu tinggal belagak cool aja bilang ‘Oh pacar aku’. Sukur sih kalo dia baik bakalan dibalikin tuh CD, tapi jangan ngarep terlalu banyak. Bisa aja pas kamu ambil udah pecah berkeping-keping.

Nolak Ajakan dan Permintaan Jatah Mantan.

Kalau dia ngajak jalan, bilang ajah “Yaah, malam minggu ini ya? Gak bisa, aku janji makan malam sama keluarganya si anu”. Kalau dia nelpon lama-lama, langsung sudahi dengan ‘Ehh ntar telpon lagi yaa aku mau telp pacar dulu nih. Daah” Terus kalau misalkan si mantan ngajak gejol bilang aja ”Yaaa kondomnya abisss kemarin si anu nginep seminggu karena mumpung rumah kosong.” Etapi untuk urusan gejol ini terserah kamu sih. Cuman potensi merusak dan dramanya gede banget kalo diiyain.

Menyelipkan Informasi Dalam Obrolan.

Misalkan kalian masih sering ketemu, nongkrong bareng, atau telponan, masukin aja informasi kamu sudah berpacar lagi tanpa merusak alur pembicaraan. Misalkan

“Ahahaha iya, si anu juga gitu tuh masih jaim belum pernah kentut depan aku”.

Atau

“Iyaaa kamu kan paling sebel kalau aku ajak makan sate kambing, untung si anu sekarang pengertian dan doyan sate kambing juga.”

Jeng jeng. Cantik banget tuh gocekannya.

Cara Gak Langsung

Ini kalo si mantan udah berjarak sama kamu atau kalau kamu gak berani ngomong langsung karena takut dicakar. Ya udah begini aja:

Pasang Status In Relationship di FB.

Yaeyalah. Udah paling gampang ini. Tapi kalau misalnya si pacar baru adalah tipe yang gak suka pasang status atau malah ga punya FB sama sekali, mungkin kamu bisa –

Pasang Foto Bersama Pacar Baru.

Semesra dan selengket mungkin. Kalau temen temen kamu banyak yang kepo biasanya sih bakalan pada komen. Jadi kamu bisa sok klarifikasi dan konfrensi pers soal hubungan baru ini. Gak harus di social media, jadi profile picture di instant messenger juga bisa.  Nah tapi lain ceritanya kalau kamu udah diremove dari semua friendlistnya si mantan. Kalo ini kasusnya, berarti kamu harus –

Ngajak Pacar Baru Mondar-mandir di Sekitaran Tempat Nongkrong Mantan.

Paling gak kalau dia lagi gak ada, temen-temennya bakalan liat dan langsung gosipin ke dia. Atau kalau lagi ada dia dan kalian putusnya drama, bisa jadi dilempar asbak sih. Hati-hati aja jangan terlalu berlebihan pamernya. Ntar maksud hati pamer trus pulang malah bonyok karena kena asbak kan gak lucu.

Yaa begitulah kira-kira. Kalau misalkan kamu sudah memiliki masalah ini, berarti wow kamu sudah berhasil keluar dari kegalauan dan kesenduan patah hati. Hebat. Dijaga ya hubungan barunya semoga bukan cuma jadi pantulan dan pelarian. Karena kalau iya, kamu bakalan memulai semua proses patah hati itu lagi dari awal. Hohoho.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/cara-ngasih-tau-mantan-kalau-kamu-udah-punya-pacar-lagi/

Automatic Thoughts: Kemungkinan Penyebab Kamu Masih Single Sampai Sekarang

Besok udah valentine dan kamu mempertanyakan sebuah pertanyaan yang ditanyakan mungkin oleh jutaan single lainnya: Kapan Gue Punya Pacaaaar! Basi memang, tapi sepertinya ini gak bisa lepas dari pikiran kamu. Abisnya gimana dong, 14 Februari besok ini mungkin adalah valentine ke-10 kamu sendirian. Artinya kamu sudah 10 tahun menjadi seorang single. Ack! Sebenernya kenapa sih kamu masih single ajah sampai sekarang?

Menurut MBDC, mungkin penyebabnya adalah Automatic Thoughts alias pikiran otomatis. Nah lo apaan tuh. Automatic thoughts adalah pikiran yang secara otomatis muncul dalam pikiran kamu dalam kehidupan sehari-hari. Pikiran ini isinya adalah komentar kamu terhadap kejadian sehari-hari dan sangat berpengaruh sama tindakan kamu dan apa yang kamu rasakan.

Nah, automatic thoughts ini bisa muncul sebagai pikiran negatif yang tentunya akan mempengaruhi kehidupan kamu. Masalahnya, semakin sering kamu memikirkan pikiran negatif itu, secara gak sadar kamu juga akan makin sering mencari pembenaran akan hal yang kamu pikirin tersebut. Berikut adalah 6 contoh pikiran-pikiran negatif yang sering dipikirin secara gak sadar oleh kamu-kamu yang single:

1. Ngeliat Negatifnya Doang

Ini adalah suatu keadaan dimana kamu cuma ngeliat sisi negatif dari sebuah hal, padahal sebenernya kamu banyak mendapatkan hal positif.

Contoh: Kamu berhasil ngajakin gebetan kamu pergi, tapi bukannya seneng kamu justru mikir

“Halah, palingan dia mau pergi sama gue cuma karena dia lagi gak ada temen aja. Gue kan emang ban serep”

Lah kok gitu sih. Anaknya emo sih kamu.

2. Membesar-besarkan Hal Negatif

Alias drama gitu deh. Jadi kalo ada hal-hal negatif yang sebenernya gak harus terlalu dipikirin malah jadi digede-gedein gitu.

Contoh: Kamu ngajakin pergi gebetan kamu, tapi dia gak bisa. Kamu langsung mikir

Oh dia gak mau pergi sama gue. Pasti dia gak suka sama gue. Kenapa ya? Pasti karena gue bau. Atau karena gue miskin? Atau karena gue miskin dan bau? Ah mungkin karena bulu ketek gue panjang. Aduh gue harus cukur nih. Aduh, tapi gue kan gak bisa beli alat cukur. Gue jadi gelandangan aja kali ya.

Padahal gebetan kamu gak bisa pergi karena harus nganterin nyokapnya ke dokter. Parah banget sih kamu.

3. Memprediksikan Kegagalan

Ini adalah dimana kamu secara otomatis memprediksikan kegagalan kamu, bahkan sebelum kamu melakukan apa yang harusnya kamu lakukan. Pikiran ini secara gak langsung menjadi harapan kamu akan apa yang bakalan terjadi.

Contoh: Kamu mau ngajak pergi gebetan kamu, tapi sebelum ngajakin kamu langsung mikir

Halah palingan juga gak mau. Tailah.

Trus akhirnya kamu gak jadi ngajakin doi pergi. Atau kalaupun kamu jadi ngajak dia pergi, kemungkinan jadinya bakal kayak:

Kamu: Pergi yuk

Gebetan: Oh sebentar ya, coba aku tanya…

Kamu: Oh gak mau ya? Kalo gak mau juga gak papa kok. Diperlakukan gak adil gini saya udah biasa.

Gitu deh. Drama gila.

4. Mengandalkan Perasaan Buat Mikir

Ini adalah suatu keadaan dimana mood kamu lagi gak enak trus kamu jadi nganggep semua hal yang ada di sekitar kamu ikutan gak enak juga.

Contoh: Kamu mau ngajak gebetan kamu pergi, tapi kamu lagi agak-agak BT soalnya abis dimarahin mama.

Kamu: Eh, mau pergi gak?

Gebetan: Mungkin bisa sih, tapi –

Kamu: Ah bilang aja gak mau! Semua orang kayak tai hari ini!

Nah, dia jadi gak mau beneran kan.

5. Membuat Diri Sendiri Gagal

Yang ini adalah sebuah kondisi dimana kamu sengaja membuat goal yang terlalu tinggi sampai-sampai kamu sendiri yakin kalo kamu gak bisa mencapainya. Jadi goalnya bukan buat pemicu, tapi buat alesan untuk gagal. Hah, gimana sih?

Contoh: Kamu mau ngajakin gebetan kamu, tapi kamu bersumpah sama diri kamu sendiri kalo kamu gak mau pacaran sebelum kamu punya pesawat tempur. Dengan bahasa yang lebih sederhana: gak mungkin.

6. Selalu Menyalahkan Diri Sendiri

Ini sebenernya gak masuk akal, tapi ada kalanya kamu menyalahkan diri kamu sendiri akan hal-hal yang sebenernya gak bisa kamu kontrol juga. Kecuali kamu semacem X-Men. Tapi kamu bukan X-Men kan?

Contoh: Kamu mau ngajakin gebetan kamu pergi, tapi kamu punya keyakinan bahwa semua orang yang kamu ajak pergi pasti pulang-pulang bakal jadi gendut. Ini akhirnya bikin kamu gak pernah ngajakin siapa-siapa pergi karena kasian mereka bakal jadi gendut.

Nah gitu deh. Makanya jangan suka mikir yang aneh-aneh. Mikirin tuh yang bagus-bagus aja gitu, kayak misalnya tentang perdamaian dunia, cewek pake lingerie, atau mungkin anak anjing lagi tidur. Apa aja lah, asal menurut kamu bagus.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/automatic-thoughts-kemungkinan-penyebab-kamu-masih-single-sampai-sekarang/

8 Hal yang Paling Mengganggu Saat Nonton Bioskop

Nonton bioskop adalah hal yang menyenangkan; layarnya gede, sound sytemnya bagus, kursinya enak lagi. Masalahnya, terkadang kalo nonton bioskop itu suka ada hal-hal yang sungguh mengganggu dan bikin pengalaman nonton bioskop jadi kurang menyenangkan. Berikut ini adalah hal-hal yang paling menganggu saat nonton bioskop.

1. Anak Kecil

Kamu mungkin berpikir kalau anak kecil adalah makhluk hidup yang polos dan tidak berdosa. Tapi seperti yang sudah MBDC bahas sebelumnya, anak kecil itu bisa sangat mengganggu, apalagi ketika berada di dalam bioskop. Biasanya gangguan yang ditimbulkan anak kecil itu dalam bentuk pertanyaan-pertanyaan yang tidak hentinya selama film, seperti misalnya:

Pah, itu kok ikannya warna orange?

Pah, kenapa donatnya dibuang?

Pah, kenapa dia pake topeng? Dia takut ya?

Pah, aku mau pipis.

Pah, abis ini beli mainan?

Aarrggh berisik!!!

2. Orang Teleponan

Sebenernya kan sebelum nonton film itu udah dikasih peringatan yah soal jangan nelpon di dalem teater. Tapi rupanya sekedar peringatan itu terkadang emang gak cukup bagi beberapa orang. Masih cukup banyak lho orang-orang yang dengan lapang dada tetep nelpon di dalam bioskop. Malahan kadang-kadang suaranya keras banget kayak lagi di pasar. Kalo udah ketemu orang kayak gini, rasanya pengen ngerebut HP-nya, buang ke lantai, trus injek pake sepatu besi.

3. Tendang-tendang Kursi

Ini sih udah jelas lah ya, masalah klasik dari jaman dahulu kala. Kalo dia gak berhenti-berhenti juga nendangin kursi kamu padahal udah kamu bilangin…Hmm, gimana yah. Kelitikin aja telapak kakinya pake bulu. Biar geli. Kayak di kartun-kartun jaman dulu gitu deh.

4. Makanan Bau / Berisik

Bau butter popcorn ketika nonton bioskop itu adalah hal yang wajar dan tidak mengganggu, karena baunya enak. Tapi katakanlah kalo kamu lagi nonton, terus tiba-tiba teaternya bau duren atau bau pete. Lumayan ganggu kan yah? Kurang sesuai dengan suasana gitu, apalagi kalo kamu lagi nonton film drama. Selain itu, makanan yang berisik kayak keripik singkong juga lumayan ganggu sih, apalagi kalo filmnya banyak ngomong. Makan tuh yang gak berbunyi dan gak berbau ajalah.

5. Orang yang Gak Kuat Nonton

Terkadang, ada orang-orang yang sebenernya gak kuat nonton film horror atau action, tapi memaksakan diri untuk tetap nonton kedua genre tersebut di bioskop. Jadinya…yah sepanjang film istighfar terus deh. Ini true story lho. MBDC pernah duduk di sebelah seorang ibu yang sepanjang film gak berhenti-berhenti bilang astagfirullah.

6. Orang yang Telat

Apalagi kalo telatnya lama banget. Katakanlah udah setengah jam, pas filmnya udah mulai seru. Udah gitu datengnya bergerombol, berisik, trus pake acara salah tempat duduk lagi. Tambah nyebelin kalo sambil jalan masih pake acara ketawa-ketawa kenceng trus salah satu dari gerombolan itu ada yang ngomong “Kayaknya pada ngeliatin kita deh” Ya menurutloooo.

7. Orang yang Ketawanya Berlebihan

Ketawa pas lagi nonton film komedi mah wajar yah. Tapi kalo ketawanya 5 menit gak berhenti-berhenti terus model ketawanya kayak gini…ganggu banget sih.

8. Nyalain Alat yang Ada LCD-nya

Salah satu hal yang paling enak dari nonton bioskop adalah karena ruangannya gelap, sehingga kamu bisa fokus ke layar ajah, bukan yang lain. Nah, kalo ada yang tiba-tiba nyalain handphone atau katakanlah tiba-tiba nyalain kamera karena dia mau ikutan kuis yang mengharuskan dia motret sesuatu di layar bioskop…Itu berarti distraksi untuk ruangan yang gelap itu kan. Ya ganggu aja sih. Oh sama sebenernya motret di bioskop itu gak boleh lho. Just in case ada yang belum tahu sih.

Nah gitu deh. Ada yang kurang gak sih? Boleh lho kamu tambahin.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/8-hal-yang-paling-mengganggu-saat-nonton-bioskop/